SENDERO DE LUZ

Algunos adolescentes son como un “volcán”. Los sentimientos fluyen en el adolescente con una fuerza y una variabilidad extraordinarias. La adolescencia es la edad de los grandes ánimos y de los grandes desánimos de los grandes ideales y de los grandes escepticismos.

La felicidad no está en hacer lo que uno quiere sino en querer lo que uno debe hacer.

Pese a que la virginidad no está precisamente de moda hay que valorarla en toda su grandeza: Un adolescente de 17 años dijo que no le gustaría tener en su mente encuentros sexuales del pasado en la noche de bodas. Esto le ayudaba a abstenerse de las relaciones sexuales antes del matrimonio.

En un estudio se les preguntó a dos mil adolescentes: ¿Les han hecho en su casa la propuesta de la virginidad? ¿Han recibido razones para llegar vírgenes al matrimonio? ¿Les han hablado de los beneficios de la abstinencia sexual y les han explicado la escalera de la pasión? Este último concepto consiste en saber qué ocurre en una pareja con la intimidad física y si el chico o la chica se han propuesto la meta de la virginidad en qué etapa debe detenerse.

El resultado fue: Al 80% de las mujeres se les propuso en sus hogares la meta de la virginidad y al mismo porcentaje les dieron razones para llegar vírgenes al matrimonio. En cambios o lo al 50% de los hombres se les propuso la meta de ser vírgenes.

Los adolescentes deben tener su meta clara (abstenerse de tener relaciones sexuales)porque si no es así si no conocen los beneficios y los riesgos de una intimidad prematura serán presas fáciles de caer en una sucesión interminable de encuentros sexuales que los dejará vacíos emocional y espiritualmente.

López Quintás ha señalado que si un muchacho piensa que ama a una joven pero lo que ama en realidad son sólo las cualidades de esa chica que le resultan agradables y sobre todo si son de tipo sexuales probable que haya más amor a sí mismo que otra cosay que ame sobre todo el halago y el hechizo que le producen esas cualidades. Y si esas cualidades pierden interés debido al tiempo o a lo que seao dejan de resultar placenteras por el embotamiento que produce la repetición de estímulos pensará que su amor ha desaparecido aunque quizá sería mejor decir que ese amor apenas llegó a existir pues desde el principio estuvo impregnado de egoísmo.

Quien apetece a otra persona sobre todo para saciar su avidez sexual no establece apenas vínculos personales con ella sino que la utiliza. En cambio el que ama da lo que tiene se da a sí mismo. Son actitudes bien distintas: una arranca del egoísmo la otra de la generosidad.

Cuanto más se “sexualiza” un noviazgo más riesgo hay de que derive en una unión de dos egoísmos. En esos casos el placer sustituye al cariño con más facilidad de lo que parece y se introducen en una atmósfera hedonista que ensombrece el horizonte del amor y les impregna de frustración y de tristeza.

La adicción al sexo tiende siempre a pedir más pues la sensibilidad sufre un desgaste y reclama estímulos cada vez más intensos.

El placer posesivo es interesado no busca al otro o la otra, no respeta la dignidad de la persona y da pie a la infidelidad y a la desgracia. La mujer debe fomentar un atractivo personal pero no a base de perder parcelas de su intimidad.

Algunos dirán que no tener relaciones con la persona amada es represión y no lo es es preferir otra cosa.
Reprimirse es prescindir de algo atractivo para quedarse vacío. Pero cuando por ejemplo, una madre se priva de algo por amor a un hijo suyo no se dice que se esté “reprimiendo”sino que se está sacrificando por obtener algo mejor para su hijo. Y cuando un novio o una novia guardan su cuerpo para entregarlo limpio en el matrimonio no se reprimen sino que apuestan por algo superior.

En una ocasión explicaba un muchacho de diecinueve años: «A lo mejoren determinado momento guardarte para tu novia puede costarte pero en cuanto observas las cosas desde una perspectiva más amplia ves enseguida que al esperar estás conservando un tesoro muy valioso y no quieres echarlo por la borda.
Cuando algunos te miran por encima del hombro por no funcionar como ellos pienso que yo podría hacer lo mismo que ellos cualquier día sin ningún esfuerzo pero en cambio me parece que a ellos les costaría bastante desintoxicarse de todo el exceso de sexo que tienen ya encima. He decidido esperar hasta casarme y el hecho de que mi novia también sea capaz de esperar unos años por mí me parece una buena muestra de lo que ella vale y de lo que me quiere.»

La posesión no es -como a veces se pretende- una "prueba" del amor sino casi su Acta de defunción.

Para ayudar a los jóvenes escribió Romano Guardini que el factor más eficaz es cómo es el educador, el segundo lo que hace, el tercero lo que dice.


El silencio ataca el corazón de la mujer Según un estudio norteamericanolas mujeres casadas que permanecen en silencio durante las discusiones con su pareja tienen un riesgo mayor de muerte. También son más proclives a padecer depresión y síndrome de colon irritable... El silencio mata... literalmente

El estudio que indagó a 3682 mujeres y hombres por más de diez años a quienes se les preguntó por qué peleaban reveló que aquellas que mantuvieron una actitud pasiva frente a una discusión fueron cuatro veces más propensas a morir que quienes se expresaron libremente.
La franja femenina más afectada fue muy amplia ya que abarcó de los treinta a los sesenta años. La investigación es la primera asegura su autora, la doctora especialista en epidemiología de Maryland Elaine Eakerque, contempló el comportamiento, las enfermedades cardíacas y la mortalidad en este contexto. El descubrimiento intenta según los especialistas que han intervenido en el trabajo durante estos diez últimos añosfomentar la comunicación marital. “Ambos esposos han de otorgar a la otra persona un ambiente seguro para expresar sus sentimientos cuando hay un conflicto”expresó Eaker.

El informe también develó que el matrimonio es beneficioso para la salud del hombre ya que los maridos tuvieron casi la mitad de probabilidades de morir que la de los solteros. Los investigadores comprobaron a través de esta década de estudio que los hombres cuyas esposas llegaban del trabajo descontentas tenían 27 veces más posibilidades de desarrollar una cardiopatía que los maridos que tenían esposas menos tensionadas.

La forma como riñe una pareja no solamente perjudica la relación sino la salud.
“Las discusiones deben existir siempre y cuando se mantenga el respeto y la coherencia. Lo que importa es la calidad del intercambio y el escucharse. Debe haber acuerdos y crecimiento y sobre todas las cosas no se debe sentir soledad cuando se enfrenta al otro en una discusión. Ambos deben estar juntos y llegar a un acuerdo sea el tema que sea”comenta el sociólogo argentino Rosendo Galardo, especialista en conflictos de pareja quien dicta talleres en la Ciudad de Buenos Aires en donde se habla de los problemas en la comunicación en la familia. “Si la mujer autocensura sus pensamientos y sentimientos es una consecuencia muy grave para su bienestar físico y mental. Muchas veces el hombre inconscientemente facilita este mecanismo y muchas veces es consciente de tal efecto en su esposalo cual también es muy grave porque siente que tiene el poder tanto de la situación como de la persona. Hay que entender que todo tema que incomode es mejor hablarlo y nunca guardárselo”sugiere.

Comunicaciónsigno de buena salud

El no poder expresar lo que se siente describe una relación de pareja deficiente. “La raíz del problema sin dudas es que las cosas en la pareja no estén funcionando si alguno de los dos siente que de algo no se puede hablar con libertad. Que se prefiera o que se deba callar es un mal síntoma. La mujer tiende a tolerar más la frustración porque en cierta maneraculturalmente ha sido criada para soportar al marido, para aguantar lo que no le gusta de su compañero y esos resabios aunque sea una mujer liberal y actual han quedado en su estructura más primaria y cuando se encuentra con una situación de tensión no puede deshacerse de ella no sabe enfrentarse y por eso calla porque piensa que de esa manera evita un problema cuando lo que hace es generarlo”aclara el especialista.

La salud según señala la investigaciónestá ampliamente relacionada a la buena comunicación que en este caso específico depende de la relación de pareja. Siempre es aconsejable esforzarse por hablar y no por callar cuando algo es evidente que no funciona como es debido.
Consejos prácticos:

- El grado de confianza que exista en la pareja es imprescindible para poder desahogarse sinceramente frente al otro.

- Solicitar ayuda profesional si la situación de silencio se reitera en cada intercambio de palabras.